Lo esencial es invisible a los ojos

Cuando lo recuerdo se me esboza una sonrisa por todas las cosas que siempre me decia, a veces hasta me hace sonrojar. Mis primeros recuerdos sobre èl era cuando yo tenia 13 años. Se me acercò y me pidiò una moneda para comprar cremolada, como era amigo de mi amiga se lo prestè, aun sin conocerlo. Hablamos un momento, pero no recuerdo sobre què y luego me firmò un cuaderno donde colocò la frase "Nunca cambies porque me parece que eres perfecta". Lo recuerdo bien porque mis amigas empezaron a molestarme mientras yo pensaba en porquè habìa escrito eso si casi no nos conociamos. Solo recuerdo que de lo poquito que hablabamos me cayò muy bien. Mi segundo recuerdo sobre èl fue cuando lo volvì a encontrar en la parroquia y le contè que habìa culminado la secundaria, nos preguntamos todo sobre nuestras vidas, hablamos mucho y me contò que habìa estado con alguien que le marcò la vida. Esa palabra me llamò mucho la atenciòn. La tercera vez que lo vi ya no fue la tercera vez sino la que yo recuerdo. Estaba con una amiga y èl empezò a dàrsela de galàn conmigo. Me cayò mal. Luego me enterè que estaba saliendo con esta amiga y yo no sabìa que se conocìan. Despuès de casi un año empezamos a entablar una amistad, èl empezò a ayudarme con mis tareas de la PRE y fuimos conversando cada vez màs. Mantuvimos una amistad màs frecuente por casi todo ese año, èl me caìa muy bien y yo tenìa un novio del cual casi nunca hablabamos. Yo me la pasaba siempre triste y èl siempre estaba allì para hablar. Pero un dìa lleguè màs triste que nunca y lo encontrè. Nos fuimos a un lugar a solas y le contaba lo cansada que me sentìa de todo y èl empezò a darme muestras de cariño, eso me gustò mucho. Luego me besò y aunque eso no lo quise permitir las cosas se fueron dando y me sentì muy mal porque me gustaba muchisimo pero tenìa novio. No queria ser una novia mala, nunca quise serlo pero lo fui y pensè en todas las consecuencias que ese beso traerìa, lo que pensarian de mì por hacerle eso a mi novio, lo que pensarìa mi amiga cuando se enterara de ese beso (ya no estaban juntos, pero yo creo que ella todavìa estaba ilusionada con èl) y rechacè todo y no volteè a mirar la consecuencia que tuvo ese beso. No lo volvì a ver, no nos volvimos a ver, nunca supe si lo lastimè. Luego de un tiempo lo encontrè y conversamos pero no continuamos la amistad. Mucho tiempo despuès nos volvimos a ver y retomamos la amistad sobre un tema ya superado, pero cuando empezamos a frecuentarnos nuevamente ese gusto renaciò y esta vez los dos estabamos solos en apariencia. Nuevamente me volviò a besar y esta vez no tenìa excusa porque como el mismo me dijo Esta vez no tienes a nadie. Lo pensè y arriesgué, la pasamos muy bien, cada vez que estaba con el era como si me escapara de la realidad, hasta que la realidad nos enfrentó y salieron novias y amigos heridos por esta relación. Optamos por separarnos pero él insistió tanto que retomamos todo. Pensé en dar todo de mí, en quererlo como él me quería ya que después de tantos años todavía se interesaba en mí. al fin y al cabo él me hacía sentir muy especial y en conjunto nos sentiamos muy especiales los dos. Se quedaba conmigo, me buscaba, me besaba con tanto amor hasta que me dijo...tú sabes que yo no estoy enamorado de ti no?...y todo lo que creía que era se cayó y ya no entendí nada y paré todo, no quería arriesgarme a enamorarme de alguien que no lo estaba y poco a poco lo fui dejando, más por temor a salir lastimada. Creo que nuevamente lo lastimé y se alejó de mí por mucho más tiempo, años después nos volvimos a encontrar y retomamos la amistad y siempre hablamos de aquel amor que no fue. Y siempre recordamos aquellos besos y siempre fuimos la pareja perfecta en aquellas horas que pasamos juntos. A la distancia empezó a... no sè què fue lo que intentò, pero muchas veces sentimos nostalgia y hablamos mucho y cada vez que nos vemos nuevamente somos la pareja perfecta. Después de muchos años hemos entendido que es la única forma de tener el amor perfecto, solo por unas horas, para no aburrirnos el uno del otro y soportar nuestros cambios como una novedad. La última vez que nos vimos creí que me despreciarìa por mi cambio, por lo simple que me había vuelto, pero no fue así y aceptamos mutuamente que sí estábamos enamorados.

Aquel mundo

A veces recuerdo aquella etapa tan feliz en la que vivì, en la que me sentì realmente importante. Recuerdo esos pequeños detalles, sobre las primeras veces. Tomarnos de las manos, nuestros primeros besos, los abrazos en la calle. Recuerdo esa intensidad cada vez que nos veiamos, recuerdo como fue llenando mi vida, como me fue sacando de esa depresiòn constante, de esa inapetencia continua, de esas ganar de no continuar viviendo. Recuerdo que dejè de lado todo lo que alguna vez me acompañò en esas soledades...y fui cambiando y fui tomando otro rumbo y me vi forzada a vivir una vida màs normal para sobrevivir. Y todo lo que tuve un dìa se fue desvaneciendo, se fue congelando, se fue alejando y ahora flota haciendome parecer a veces que lo puedo volver a tener...pero no es asì, eso nunca sucederà. Todo lo que fue alguna vez no volverà por màs esfuerzos que haga y lo tengo que aceptar y me tengo que adaptar nuevamente a tener conmigo esa soledad, esa depresiòn que a veces me hace llorar, esas ganas de abandonar todo, la ùnica diferencia es que antes era màs fràgil ahora ya no lo soy.

Un viejo amor que no fue amor

Cuando lo conoci, me cayò muy bien fue una quimica inmediata. cuando lo fui tratando me di cuenta que habia algunos coqueteos en sus palabras. No podia creer que alguien como èl pudiera sentir alguna atracciòn por mì. Cuando hablaba con èl y le contaba sobre mì (en realidad respondìa a sus preguntas) sentia que me admiraba. Siempre me decia que hubiera querido ser como yo...nunca supe si sus palabras eran reales, aunque muchas veces me dijo "yo sè que crees que te paro vacilando pero te lo digo en serio". Tenìa un caracter tan bonito que fue dificil que me resistiera a sus encantos porque sabia que era algo prohibido y un dìa el destino y un pequeño diablillo por ahì propiciò el momento perfecto y lo que siempre temì se dio. Hoy recuerdo esta etapa en silencio porque a nadie le puedo contar...pero de vez en cuando lo extraño...y mucho.

Cosas de madres modernas

La gente puede hacerte daño con cosas muy simples. A veces ser yo es una carga muy pesada, captar detalles, esperar que todos ofrezcan pequeños detalles, divertirme a mi manera pero no querer hacerlo sola. Volver a sentirme sola otra vez, ansiosa, estresada aburrida de la vida. La gente cree que tener un hijo llena toda tu vida y que quien no se sienta asi es una madre perversa, una inmadura...no es asi, ser madre es magnifico, es lo mas maravilloso que le puede pasar a una mujer ese pequeño ser llena tu nuevo mundo, el de ser madre pero eso no quiere decir que dejes de ser la mujer de antes que te deje de gustar reirte, conversar, ir al cine...lo dejas todo de lado por ese pequeño ser...SI...pero ser madre no es renunciar a ser una persona como las demas...lo hacemos por un tiempo para que nuestro pequeño tenga todos los cuidado necesarios pero nosotras tambien necesitamos nutrirnos de VIDA.

Mi amigo Walter

Cuando era niña tuve un amigo llamado Walter era tierno y dulce conmigo pero lo dejè de ver. Este post no se trata de èl sino de otro Walter al que conocì en edad adulta. Hoy lo recuerdo porque es el ùnico de quien realmente ya no sè nada y de quien prefiero no saber. Espero que no se malentienda lo que digo, es solo que saber de èl me darìa mucha pena. Alguna vez vi una foto suya rondando por el face era la foto que vi cuando nos conocimos hace años. Cuando nos conocimos yo estaba muy triste y para evitar sentirme tan sola empecè a escribir igual que ahora, y sobre esos escritos cayò un comentario y una invitaciòn al msn, asì conocì a Walter. Èl y yo compartimos soledades, gustos, paseos, pelìculas, mùsica y libros era una persona genial! Cada vez me emocionaba màs y màs al saber que tambièn habìa oido a Sui generis en un casette, que le gustaba Marìa Elena Walsh y que le encantaba ir al cine. Siempre intentamos ir a un museo pero cada vez que ibamos estaba cerrado. Cada dìa que hablaba con èl me olvidaba prontamente del porquè de mis tristezas, hasta podìa continuar mi amistad con la persona que tanto me hizo sufrir, todo eso logrò Walter. Su dulzura y comprensiòn hacìa que yo estuviera totalmente relajada, poco a poco como era de esperarse empecè a sentir algo dentro de mì que no dejè crecer por temor a enamorarme. Pero nunca olvidarè todas esas noches en el msn cuando me hacìa compañìa porque no querìa llegar a casa, nunca olvidarè todos los emoticones que me enviaba para seguir con mi tìtulo de reina del msn. Nunca olvidarè ese primer beso del que yo solo me reì e hice como si no hubiera pasado nada. Nunca olvidarè de los dìas que siguieron despuès de ese primer beso. Nunca olvidaré cómo me escapè de todo lo que me ofrecìa por temor a sufrir con un perfecto desconocido. Ahora tengo un grato recuerdo de èl, un recuerdo que solo poseo yo y del cual no quedò registro a pesar de lo cerca que estuvo a mi casa y lo cerca que estuvo de mì nunca nadie nos vio ni supo de èl.