Celebrando?

Hoy es cumpleaños de mi papá y el jueves será el de mi mamá. Ayer estuvimos reunidos todos en su casa y había olvidado lo mal que me sentía cuando todos llegaban, aún no sé porqué, creo que son los ojos y los susurros a escondidas en una casa con personas, supuestamente, de confianza.

No estoy segura si sólo soy yo la que se siente así, tal vez porque siento que sólo es a mí a quien más le buscan defectos, o tal vez soy yo un defecto en la familia. Lo cierto es que a pesar de todo no quise sentirme mal, intenté ayudar en lo pude, pero nadie lo notó, intenté hacer algo que nos reuniera con quien no pudo estar presente y fue tomado como ociosidad. ¿Ya que se puede hacer si sólo me ven cuando algo está mal y sólo ven lo que hago mal?. Nada. Continué a pesar de todo, no quise tomarlo personal, siempre hay alguien que debe terminar pagando por todos los malos ratos, alguien a quien culpar, alguien con quien desquitarse. En mi familia, esa soy yo. Y aunque no lo crean, prefiero que sea así, creo que aprendí a manejarlo.

No perdí el ánimo y empecé a alegrarme cuando reunidos en la mesa todos empezaron a conversar de todo hasta que salió un tema sobre un primo, entonces mi papá dijo con mucho sarcasmo "Tú mamá cree que Katty es tranquila". Yo soy Katty, y nadie entendió a qué vino ese comentario, pero los hombres machistas dignos hijos de su padre asintieron, yo sólo sonreí como dándoles la razón, un poco cansada de que siempre se pensara lo peor, otro tanto de frustración. En ese momento sentí que algo se desprendió dentro de mí, algo muy pequeño pero algo.

No me había dado cuenta en lo mal que te puede hacer tu familia hasta hoy, que me di cuenta que todo eso me había afectado más de lo que creí, pues no he dejado de pensar en ello, por eso decidí escribirlo, para que se vaya junto a las letras, pues contárselo a alguien cara a cara me daría mucha vergüenza.

Lo cierto es que al final siempre olvido todo (una de las cosas que odio de mí) y sé que volverá a pasar y que nunca podré decirles nada (otra de las cosas que odio de mí). Ellos son para mí como la Kriptonita para Súperman y pues lo mejor es tenerlos lejos, muy lejos de mí.

A la familia no se le puede escoger lamentablemente, ¿me pregunto si sólo soy yo la que siente eso?, pero cuánto me gustaría que algún día nos reunamos, y conversemos felices, sin que haya miradas de superioridad hacia el otro o miradas de lástima o simplemente indiferencia. Ese día no llegará, todos estamos muy alejados, algunos ya envenenados, y aunque yo haya pensado que nosotros jamás seriamos desunidos de mayores, lo cierto es que ha pasado y dudo mucho que eso pueda cambiar.

Pero digan lo digan y piensen lo que piensen, no quiero perder mi tiempo en demostrarles lo contrario, ya no. Ya perdí demasiado tiempo, basta un sólo error o malentendido para que vuelvan a ver lo que siempre han querido ver en mí. Tal vez tengan razón y yo sea como ellos piensan, pero buscaré un lugarcito donde si me acepten y me traten con respeto "En un mundo" debe haber algún espacio para mí.