Mi soledad y yo

Cuando era niña y llegaban las vacaciones sentía mucho vacío. Realmente ese vacío me acompañó casi siempre.

El estar en casa sola siempre me entristecía, cada vez que me tocaba estar encerrada sin poder salir y hablar con alguien me sumía en una profunda depresión.

Esta sensación la borró el trabajo, no tenía tiempo de sentirme sola. El tráfico y el cansancio no me permitían sentirme vacía.

En el 2020 creí que me volvería loca entre tanto encierro, fueron 2 años de estar confinandos sin poder ver a nadie por miedo a contagiar o ser contagiados.

La pandemia nos trajo el trabajo remoto que hace que tengamos más tiempo en las noches ya que nos evitamos el tráfico de los viajes diarios y el cansancio que eso nos produce. Ese tiempo a estas alturas hace que me vuelva esa sensación de vacío. Sentir que eres invisible mientras todos hacen su vida.

Ya no miro las calles por la mirilla de la puerta, ni observo a las personas pasar por horas. Hoy hay otras formas de observar: Las redes sociales.

Y nuevamente me siento aislada del mundo, de las personas, de la vida. Nuevamente veo el mundo girar sin mí a las personas hacer su vida y yo estoy sentada mirando sola con ese profundo pesar en el pecho, con la sensación de vacío y soledad. Con las ganas de ser feliz como los demás pero sin mucha esperanza al futuro.

Simplemente yo

¿Y si no soy lo que yo creia ser? 

¿y si al final soy tan simple y tan común que por eso la gente me olvida?

¿y si al final no soy tan especial como me decían?

Yo ya no me siento especial, me siento la más común de todas las mortales a veces creo que todo lo que viví fue un sueño a veces creo que todo lo que viví fue una mentira, veo a la misma gente de siempre y siento su decepción sobre mí y no sé qué hacer porque no quiero cambiar, esto es lo que soy ahora y así como antes encontré a quienes me aceptaban como era, espero ahora encontrar buenas personas que me acepten como: soy tan simple y tan común. Será más difícil sí pero no será imposible

Recordando

Hoy viendo una serie del 96 me recordaba adolescente viéndola, recordándola al otro día porque todo lo que veía daba siempre vueltas en mi cabeza una y otra vez.
Me recordaba con una blusa celeste a rayas sentaba, escuchando música y haciendo tareas.
Me recordaba caminando hacia la urba San Pedro. Me recordaba sentada en unos escalones conversando quien sabe de qué pero riendo, siempre riendo.
Recordaba mis preocupaciones y mis tristezas.
Hoy también hace frío, igual que en aquellas épocas. Todo es distinto ahora pero me doy cuenta que en el fondo muy en el fondo de manera casi imperceptible, yo sigo siendo la misma.